Второй брак счастливее первого: почему это не всегда верно

Счастливый второй брак-миф или реальность?

Редкая женщина скажет, что развод дался ей легко. Разочарование и боль, депрессия и комплексы, потеря веры в любовь и доверия к людям — испытав все эти неприятные «симптомы», многие просто не решаются на новую попытку.

А между тем, психологи утверждают, что шансов стать счастливой во втором браке у женщины намного больше, чем в первом!

Богатый опыт

Примеряя свадебное платье впервые, девушки еще не знают, что невозможно изменить человека в угоду своим желаниям и представлениям об идеальном партнере, хорошие отношения с родными мужа не менее важны, чем с ним самим, а быт действительно способен «заесть» и стать причиной ссор.
Прошедшая «курс молодого бойца» женщина вооружена не только мудростью. Теперь в ее арсенале — терпение и понимание: идеальных людей не бывает, и вместо того чтобы пытаться «переделать» партнера, нужно находить компромиссы и чаще анализировать собственные слова и поступки.

Осознанный шаг

Если первый брак — это часто «продукт» страсти, влюбленности, обстоятельств или давления со стороны родственников, то ко второму замужеству дамы подходят как к собственному серьезному проекту. Эмоции уже не заслоняют личность избранника, который теперь оценивается как партнер и опора, а не прекрасный принц, подаривший первое золотое колечко.

Рядом – другой мужчина

Большинство людей повторно вступают в брак после тридцати лет (а иногда намного позже). Мужчины к этому возрасту становятся спокойнее, серьезнее относятся к вопросу о потомстве (чаще всего у них уже есть опыт отцовства, а значит — представление о том, что значит растить и воспитывать ребенка) и уже не провожают голодным взглядом каждую мини-юбку. Рядом с таким мужчиной женщине спокойнее, чем с двадцати летним максималистом, чьи мечты меняются в зависимости от настроения.

Общность интересов

Противоположности успешно притягиваются только в физике. Психологи же предостерегают от союзов с теми, кто на нас не похож. И если в 20 лет, ослепленные любовью, вы можете «махнуть рукой» на то, что мужчина вас не понимает и не поддерживает ваш образ жизни, то ближе к 30 оцените желание партнера разделять ваши привычки, ценности и вкусы.

Переоценка ценностей

Прошли времена студенческих дискотек и шумных посиделок с друзьями. А ведь множество первых браков не выдерживают именно куража юности, в котором не так просто сохранить душевную близость.
С возрастом мы начинаем по-настоящему ценить домашний уют и тепло, а потому с удовольствием погружаемся в семейную жизнь.
Наконец, мы понимаем: уважение и взаимопомощь в семье намного важнее, чем ежедневные комплименты и завтрак в постель.

Вы больше не убегаете от проблем

Психологи твердят: в семье не должно быть недосказанности: все вопросы и разногласия нужно проговаривать и обсуждать.
Однако в первом браке многим кажется, что любовь способна «перемолоть» обиды, а зацикливаться на проблемах не стоит. В итоге мы молчим о своих желаниях, не делимся неприятными ощущениями, чтобы не беспокоить свою половинку, гасим конфликты ценой собственного спокойствия. Такая тактика — верный путь к разводу, потому что чаша терпения рано или поздно переполняется, а раздражение выплескивается на супруга.
Но на ошибках учатся: во втором браке партнеры уже понимают, что ссоры должны заканчиваться примирением, проблемы их решение, а компромисс есть в каждой ситуации, просто иногда на его поиски нужно потратить больше времени.

Впрочем, главная причина успешности второй попытки даже не в том, что он и она стали опытнее. Все потому, что с возрастом осознаешь: минуты и часы улетают безвозвратно, и преступно тратить их на ссоры и обиды. А еще… испытав горечь разочарований и боль потерь, мы жадно ловим каждый миг счастья, подаренный судьбой, и ценим то, что она дала нам еще один шанс.

Второй брак обречен, если…

…это побег от одиночества. Пережить развод и не сломаться эмоционально очень трудно. Увы, некоторые женщины, вместо того чтобы отправиться к психологу, пытаются залечить раны новым замужеством. Но привязав к себе другого человека, вы только умножите горечь от утраты того, с кем расстались.

…вы пытаетесь доказать себе, что нужны еще кому-то, кроме бывшего мужа. Чтобы понять это, необязательно брать на себя серьезные обязательства, к которым вы пока не готовы. Радуйтесь комплиментам, ловите восхищенные взгляды, а вот судьбоносные решения принимайте только, когда снова почувствуете уверенность в себе.

…вы пытаетесь таким образом отомстить экс-супругу. Говорят, стать счастливой — лучший способ уколоть бывшего. И это, безусловно, справедливо, если вы действительно испытываете душевный подъем, а не имитируете радость рядом с тем, кто вам, в общем-то, безразличен.

…вы проецируете свои старые отношения на новые. К сожалению, распространенная причина распада второго брака в том, что женщина забывает, за кем она замужем. Ее чувства к экс-супругу еще настолько свежи, что с новым мужем она общается так же, а иногда даже делится с избранником подробностями прошлых отношений, пытаясь с его помощью проанализировать свои ошибки.

Но ведь человек, который рядом с вами, не актер вашей драмы, и он быстро поймет, кого вы хотели бы видеть на его месте. Это будет началом конца.

Поэтому прежде чем выходить замуж, исцелите свои раны, позаботьтесь о своей самооценке и душевном спокойствии, подумайте для чего вы хотите выйти замуж и за какого мужчину, какими вы видите ваши отношения в семье. Это позволит вам создать отношения, основанные на любви и доверии, а не на призрачных ожиданиях решения ваших проблем.

Повторный брак – плюсы и минусы.

О повторном браке существуют два расхожих мнения. Первое мнение – «за»: люди, став более взрослыми, лишаются иллюзий, обретают реальный взгляд на вещи и терпимость,– поэтому у них больше шансов создать счастливую семью. Второе мнение – «против»: не сумел построить отношения в первом браке, тоже самое произойдет и во втором, да и с возрастом у всех свои «тараканы», это мешает найти взаимопонимание. Какое из мнений верное? Какие у вас шансы обрести счастье во втором браке? Когда люди все-таки «наступают на грабли»? И что делать, чтобы не повторить прошлые ошибки?

Запрос. Я разведена уже 6 лет, сыну -11. После развода у меня было несколько романов, и все они заканчивались как-то неопределенно. Как только отношения начинают становиться серьезными, у меня возникает куча страхов: « А вдруг мой избранник будет вести себя так же, как первый муж?», «А вдруг он будет меня переделывать?», «Не найдет понимания с сыном?», «Превращусь опять в измученную домохозяйку?». Я не могу решить эти вопросы, поэтому стараюсь не развивать отношения дальше, и они плавно угасают. Насколько реально построить счастье во втором браке?

Наталья, 36 лет, Тула.

Те же самые ошибки мы повторяем только тогда, когда они полностью не осознаны и непроработаны. Что нам мешает осознать свои ошибки?

Кто наступает на грабли второй раз?

Есть несколько типов реакции на неудачу. Нежелание понимать ситуацию: «Я не знаю, почему так произошло. Наверно, все мужики такие. Хорошее дело браком не назовут». Обвинение: « Просто такой тип мне попался! Он во всем виноват! Любовь зла! Больше с таким не свяжусь не за что!» Самообвинение: «Я во всем виновата. Не так себя вела. Не смогла стать идеальной женой». Все эти реакции неконструктивны и ведут в итоге к новым ошибкам. Если человек не понял ситуацию и решил, что «так у всех», он повторяет ее второй раз. Если во всем обвиняет партнера, то в новых отношениях старается найти полную противоположность, но это не гарантирует счастья. А зачастую и несет новые проблемы, ведь человек делает выбор не исходя из собственных потребностей, а «от противного». А самообвинение вообще ведет к депрессии или притягивает в вашу жизнь новые тяжелые ситуации, ведь там где есть «вина», там есть и «расплата».

Но есть и реакция конструктивная: «Да, нам не удалось построить счастья. Чтобы у меня был шанс сделать это в новых отношениях, я многое должна понять и разобраться».

Чтобы созреть для новых и счастливых отношений, надо пройти 4 шага: осознать, простить, настроиться на удачу и определить, чего хочешь.

Как произвести «работу над ошибками»

  1. Ответьте искренне сами себе на вопросы. Где была неправа я? Какой сценарий, какую роль играла я в отношениях? Какие иллюзии, страхи, стереотипы мешали мне? Как я это исправлю?
  2. После того, как разберетесь в себе, обязательно надо простить и «бывшего», и саму себя, отпустить все негативные эмоции. Если этого не сделать, то в голове могут сформироваться вредные стереотипы, наподобие «все мужики…» А эти стереотипы уже будут притягивать в вашу жизнь соответствующие ситуации.
  3. Третьим шагом будет программирование себя на открытость новому, на удачу в личной жизни. Лучше всего здесь «работает» такая позиция: « На ошибках учатся! Теперь у меня есть опыт и все шансы построить счастье!» Из любого жизненного опыта можно извлечь как негатив, так и позитив. Если вы смогли извлечь позитив – все у вас получится!
  4. И последний шаг – теперь надо определить, какого человека и какие отношения вы хотите привлечь в вашу жизнь. Какими качествами он должен обладать, что для вас главное, а что второстепенное. Как вы будете строить новую семью? Какие качества готовы проявлять вы сами? Какая модель семейных отношений вас устраивает?

Есть несколько распространенных ошибок, которые совершают женщины во втором браке. Как их не совершить?

Ошибки второго брака

  1. Игнорировать свои истинные потребности при выборе мужа.

Вряд ли брак будет удачным, если вы будете стараться как можно быстрее подыскать детям отца, вместо того чтобы найти для себя мужа. Или пойдете «от противного»: например, захотите выскочить замуж за нелюбимого, но серьезного и организованного, поскольку первый был бабник и недотепа.

  • Не отпускать прошлые обиды.

Раз и навсегда закройте дверь в прошлое. Неудачи первого брака – это неудачи союза, а не ваши личные промахи. Семья – это два человека, и ваш новый избранник совершенно не обязан расплачиваться за грехи и обиды своего предшественника.

3. Не обсуждать заранее «семейные правила».

Перед тем как произнести заветное «да», договоритесь с партнером о модели отношений, которая устраивала бы вас обоих. Быт, домашние обязанности, рождение детей – вы не должны брать на себя то, что будет создавать у вас ощущение обузы. Помните, что вы выходите замуж для того, чтобы быть счастливой.

4. Жить каждый своей жизнью.

Создавайте новые общие правила и традиции. Людям, уже побывавшим в браке, бывает трудно породниться с новым супругом, даже при наличии сильных чувств и желания быть вместе. Семейные обеды, совместные путешествия, личные и интимные праздники создают ощущение близости.

Даже из самой трудной ситуации можно выйти победительницей и к новым отношениям придти с мудростью. Во втором замужестве есть масса преимуществ!

Плюсы повторного брака

  1. Вы делаете выбор супруга осознанно. В юности это часто происходит «потому что пора», по «залету», назло бывшему, по «безумной страсти», чтобы уйти от родителей и т.п.
  2. В вашем возрасте мужчины уже состоялись, и вы знаете, какое будущее вас может ждать с конкретным мужчиной. В юности, выходя замуж за студента, вы можете только предполагать, что из него получится.
  3. Вы уже знаете, что идеальных людей нет, что недостатки человека рано или поздно проявляются, и не идеализируете своего нового мужчину. Вы научились быть терпимой к недостаткам и принимать любимого таким, какой он есть.
  4. У вас за плечами определенный багаж личного опыта, удач и разочарований. Вы умеете разбираться в людях, отстаивать свои позиции, любить себя такой, какая вы есть, понимать собственные желания. У вас уже вполне сформированы позиции по многим вопросам, и вы уже не действуете импульсивно.
  5. Вы понимаете, что брак – это работа, что совместная жизнь – это не только возможность постоянно быть вместе, но и большое количество обязанностей, рутины, несовпадения взглядов, спорных обсуждений совместных планов, семейного бюджета и т.п. К сожалению, в первом браке это не всегда понятно, отсюда и конфликты, и разочарования.
Читайте также:  Ушные капли с антибиотиком при отите среднего уха

Этот тест поможет вам понять, готовы вы или нет к созданию новой семьи.

Отвечайте на вопросы «да» или «нет».

  1. Когда вы думаете о прошлом браке, вы не испытываете негативных эмоций.
  2. Вы, в целом, очень положительно относитесь к мужскому полу. У вас нет обиды или ненависти ни к одному мужчине.
  3. Вы умеете посмотреть на конфликтную ситуацию с юмором, это помогает вам избегать ссор.
  4. Вы уверены, что достойны любви и счастья, и у вас все получится.
  5. Вы умеете быть разной, проявить гибкость, подстраиваться под партнера.
  6. Вы считаете, что уступать – это удел сильных и мудрых, и умеете это делать.
  7. Вы хорошо знаете и любите себя, понимаете свои потребности.
  8. Вы умеете прощать и снисходительно относится к чужим слабостям.
  9. Вы готовы вкладываться и трудиться над отношениями, а не ждать «готового принца»
  10. Вы самостоятельна и не торопитесь замуж, чтобы решить свои проблемы.

Если вы 7-10 раз ответили «да» – у вас отличные шансы построить новое счастье.

Если у вас 5-6 ответов «да» – вы на правильном пути.

Если менее 5 – вы пока не готовы к новому браку, вам надо еще поработать над собой.

60% женщин и 40% мужчин находят счастье во втором браке.

13% – мужчин и 17% женщин – в третьем.

Через 2-3 года после развода, в среднем, заключается новый брак.

Период реабилитации после неудачного брака у женщин длится около года, а у мужчин – около полутора лет.

Всегда ли у женщины второй брак счастливее первого?

Хотелось бы увидеть примеры.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Шелудяков Сергей

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Екатерина Гомез Суарез

Психолог, Психолог-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Сокол Лариса Ивановна

Психолог, Гештальт-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Пустовойтова Елена Юрьевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Муратова Анна Эдуардовна

Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта b17.ru

Слободяник Марина Валериевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Александр Трофимов

Психолог, Онлайн-консультант. Специалист с сайта b17.ru

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Зачастую так и бывает

Всегда ли у женщины второй брак счастливее первого?
почти всегда. но третий точно счастливее второго )

не понимаю нафига вообще во второй брак вступать. поиграли в семью, не сложилось – и хватит.

Всегда ли у женщины второй брак счастливее первого?
почти всегда. но третий точно счастливее второго )

Мой первый муж пинал меня ногами,
Коровой целлюлитной называл,
Не ездил к моей старой милой маме,
С подружкой в гараже мне изменял.
И я, глотая слезы, убежала,
Нашла мужчину нового себе.
И снова в те же сети я попала:
Сижу опять избитая, в амне.
Мужчины! Будьте, вашу мать, людьми,
Не бейте баб, имейте уваженье!
И будут благодарными они,
И ночью вам доставят наслаждение!

Есть же статистика: 80% первых браков распадается. Из оставшихся 20% половина на грани развода. Получается, первых успешных браков 10%. Со вторыми браками статистика намного лучше. Так что вероятность успеха во втором больше.

Похожие темы

у каждого по-разному. бывает шило на мыло меняют,бывает и правда мужик хороший встретился.

Мой первый муж пинал меня ногами,
Коровой целлюлитной называл,
Не ездил к моей старой милой маме,
С подружкой в гараже мне изменял.
И я, глотая слезы, убежала,
Нашла мужчину нового себе.
И снова в те же сети я попала:
Сижу опять избитая, в амне.
Мужчины! Будьте, вашу мать, людьми,
Не бейте баб, имейте уваженье!
И будут благодарными они,
И ночью вам доставят наслаждение!

есть мнение: каждая следующая жена хуже предыдущей.
Поэтому повторные браки для женщин должны быть счастливее предыдущих, иначе не совпадёт с приведённым мнением. Это как закон сохранения энергии – за любой банкет кто-то должен заплатить.

не понимаю нафига вообще во второй брак вступать. поиграли в семью, не сложилось – и хватит.

каша с масломВсегда ли у женщины второй брак счастливее первого?
почти всегда. но третий точно счастливее второго )
а четвертый 100% счастливей третьего

Я в 25 развелась.

Я в 25 развелась.

И. [/
И в 29 встретила свою вторую половинку.

В первый брак люди часто вступают молодыми, когда в голове ветер. Во второй брак вступают более осмысленно и выбирают человека по себе.
И первый брак часто распадается не потому что партнер плохой или хороший, а потому что расставили неверно приореты и думали, что смогут смириться с “недостатками”. Не со всеми “недостатками” оказывается можно смириться.

не понимаю нафига вообще во второй брак вступать. поиграли в семью, не сложилось – и хватит.

В первый брак люди часто вступают молодыми, когда в голове ветер. Во второй брак вступают более осмысленно и выбирают человека по себе.
И первый брак часто распадается не потому что партнер плохой или хороший, а потому что расставили неверно приореты и думали, что смогут смириться с “недостатками”. Не со всеми “недостатками” оказывается можно смириться.

Тухло-ВялаяМой первый муж пинал меня ногами,
Коровой целлюлитной называл,
Не ездил к моей старой милой маме,
С подружкой в гараже мне изменял.
И я, глотая слезы, убежала,
Нашла мужчину нового себе.
И снова в те же сети я попала:
Сижу опять избитая, в амне.
Мужчины! Будьте, вашу мать, людьми,
Не бейте баб, имейте уваженье!
И будут благодарными они,
И ночью вам доставят наслаждение!
))))

Есть же статистика: 80% первых браков распадается. Из оставшихся 20% половина на грани развода. Получается, первых успешных браков 10%. Со вторыми браками статистика намного лучше. Так что вероятность успеха во втором больше.

Ссылку на статистику можете дать, пожалуйста

Тут и без ссылок можно увидеть в жизни

Все в разном социуме живут . меня заинтересовало упоминание некой статистки, хотела просто узнать , кто проводил исследования , в каких регионах , в какой возрастной категории и тп , только и всего )

в 26 разошлась в 30 вышла замуж снова, в 26 как-то кризис в сознании наступает, кажется что кончилась молодость))) времени нет на мечты и паника тебя накрывает

это обман зрения , девочки – ничего в принципе не меняется вокруг , меняетесь вы сами)))

в 26 разошлась в 30 вышла замуж снова, в 26 как-то кризис в сознании наступает, кажется что кончилась молодость))) времени нет на мечты и паника тебя накрывает

Ссылку на статистику можете дать, пожалуйста

а дети у вас были?

Нет. Если выбрала придурка в первый раз, большая вероятность,что второй раз выберет такого же.

Не факт, по-разному бывает. Вот сами подумайте: 1. Если остались прежние установки на выбор спутника, то имеете шанс наступить на одни и те же грабли. 2. Мужчины постарше как правило уже в браке побывали и имеют неудачный опыт. 3. У разведённых обычно заниженная самооценка и потому вероятны ошибки в расстановке приоритетов. 4. Редкость, когда выходят второй замуж по любви (чаще по расчёту, тут подразумевается не только достаток, но и отношения типа “главное, чтобы заботился”). Но если вам удалось преодолеть всё сказанное выше, и человек рядом не только заботится, но и любит, и причём это взаимно, то тогда ДА, второй брак может быть счастливее первого!

Моя мама 4 раза была замужем. И только последний муж был для неё самым лучшим(встретила его в 40 лет).Там была взаимная любовь, понимание и гармония.

Моя мама 4 раза была замужем. И только последний муж был для неё самым лучшим(встретила его в 40 лет).Там была взаимная любовь, понимание и гармония.

Офигительный вариант, жениться на дамочке разок-другой уже побывавшей замужем. Сидеть и думать о том, как она годами другим мужикам стусы стирала и минеты перед сном наяривала.

не т конешно всякое бывает, но этого общество уродов

Я бы не стала говорить, что на 100% счастливее. Просто с годами мудреешь, становишься терпимее, то что в первом браке разрушало отношения, возможно во втором посчитаете мелочью.

Я 4-й раз сейчас, каждый раз все лучше и лучше)))

А я 39-й раз замужем, и все счастливее и счастливее!

17. Гость | 03.01.2014, 15:28:01
Гость
не понимаю нафига вообще во второй брак вступать. поиграли в семью, не сложилось – и хватит.
что за бред? а кто заботится о женщине будет? не все кони с яйцами
О женщине кто позаботится? Вы по сторонам-то оглядитесь.

не понимаю нафига вообще во второй брак вступать. поиграли в семью, не сложилось – и хватит.

Офигительный вариант, жениться на дамочке разок-другой уже побывавшей замужем. Сидеть и думать о том, как она годами другим мужикам стусы стирала и минеты перед сном наяривала.

Мой первый муж пинал меня ногами,
Коровой целлюлитной называл,
Не ездил к моей старой милой маме,
С подружкой в гараже мне изменял.
И я, глотая слезы, убежала,
Нашла мужчину нового себе.
И снова в те же сети я попала:
Сижу опять избитая, в амне.

Мой первый муж пинал меня ногами,
Коровой целлюлитной называл,
Не ездил к моей старой милой маме,
С подружкой в гараже мне изменял.
И я, глотая слезы, убежала,
Нашла мужчину нового себе.
И снова в те же сети я попала:
Сижу опять избитая, в амне.
Мужчины! Будьте, вашу мать, людьми,
Не бейте баб, имейте уваженье!
И будут благодарными они,
И ночью вам доставят наслаждение!

Не факт, по-разному бывает. Вот сами подумайте: 1. Если остались прежние установки на выбор спутника, то имеете шанс наступить на одни и те же грабли. 2. Мужчины постарше как правило уже в браке побывали и имеют неудачный опыт. 3. У разведённых обычно заниженная самооценка и потому вероятны ошибки в расстановке приоритетов. 4. Редкость, когда выходят второй замуж по любви (чаще по расчёту, тут подразумевается не только достаток, но и отношения типа “главное, чтобы заботился”). Но если вам удалось преодолеть всё сказанное выше, и человек рядом не только заботится, но и любит, и причём это взаимно, то тогда ДА, второй брак может быть счастливее первого!

У разведённых обычно заниженная самооценка!

не понимаю нафига вообще во второй брак вступать. поиграли в семью, не сложилось – и хватит.

Есть же статистика: 80% первых браков распадается. Из оставшихся 20% половина на грани развода. Получается, первых успешных браков 10%. Со вторыми браками статистика намного лучше. Так что вероятность успеха во втором больше.

Вы наверное не так давно на этом форуме. У разведенных ох какая завышенная самооценка, они же самые завидные невесты, а уж если есть дети, то вообще с руками и ногами оторвут такую )))

Читайте также:  Антибиотики при ветрянке у взрослых и детей

Жалоба

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Жалоба отправлена модератору

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Форум: любовь

Новое за сегодня

Популярное за сегодня

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2020 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Второй брак для женщины и мужчины – особенности взаимоотношений

Второй брак – это новые узаконенные отношения, на которые возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в первом браке. Какие подводные камни существуют в повторных браках и могут ли они быть счастливее первых, об этом подробно в данной статье.

Вторые браки – психология

Молодость – время для безумной влюбленности и построения отношений в которых вторая половинка видится идеальной, во всем прекрасной. Зачастую влюбленность принимается за любовь и на импульсе чувств заключаются первые браки, некоторые специалисты называют их студенческими. Такие союзы длятся недолго и процент разводов очень высок. Чтобы решиться на второй брак после развода, для этого нужно время и осознание готовности к новым отношениям.

По статистике во вторые браки больше вступают мужчины (до 70%), женщинам после 35 лет сложно найти себе избранника, поэтому среди них много одиноких, и лишь 30% повторно выходят замуж. Отношения во втором браке часто повторяют сценарий первого брака, если мужчина и женщина не осознали всех тех ошибок и разногласий, что были совершены в предыдущих отношениях, но может быть и совсем наоборот.

Счастливые ли вторые браки?

Этим вопросом чаще задаются представительницы прекрасного пола. Второй брак официальная статистика называет более обдуманным и прочным, даже если в нем есть дети от предыдущего брака. Будет ли второй законный брак счастливее первого, это зависит от самих супругов, готовы ли они идти на компромисс, меняться, уважать своего партнера и строить гармоничные отношения с учетом того опыта, что был в первом браке.

Второй брак для женщины

Многие женщины во втором браке чувствуют себя намного счастливее и спокойнее, ведь в них самой природой заложена мудрость извлекать жизненные уроки и перерабатывать их в важный для себя опыт. Как признаются женщины, вышедшие замуж во второй раз, у них уже есть четкий образ того, что они хотят от этих отношений и какие усилия готовы приложить, чтобы брак был прочным и долгим. Какие проблемы преодолевает женщина в новом брачном союзе:

  1. Сложность перестроиться из режима одиночества, которое было после развода какое-то время (обычно повторно женщины выходят замуж спустя 3 – 5 лет);
  2. Сравнение нынешнего супруга с бывшим – это неизбежное явление, а само сравнение может происходить как в позитивном смысле, что характерно, когда инициатором развода был муж, а женщина при этом продолжала его любить. Тогда сравнение может быть не в пользу второму мужу, и возникают попытки переделать его. Негативное сравнение – это перенос или проекция отрицательных черт, поступков бывшего супруга на нынешнего.
  3. Сложное выстраивание отношений с родителями мужа, и если есть дети от первого брака, то иногда нужно приложить много усилий для того, чтобы помочь найти всем общий язык.

Второй брак у мужчины

Счастливее ли второй брак для сильной половины человечества? Традиционно, во многих культурах считается, что уют в доме, гармоничную атмосферу создает женщина. В какой то мере это так, но от мужчины тоже немало зависит, будет ли его второй брак счастливым. Женщине, которая хочет выйти замуж за мужчину уже бывшего в брачных отношениях, стоит учесть некоторые рекомендации психологов:

  • мужчины не менее ранимы женщин, и для них развод – тяжелое испытание, разочарование, им нужно время, чтобы это пережить;
  • если у мужчины есть дети от первого брака, ему важно с ними видеться, помогать материально;
  • некоторые мужчины сразу в течение года после развода стремятся окунуться в новые брачные отношения, не представляя себе жизнь без этого, другие не торопятся выйти из статуса разведенного холостяка, и их устраивают обычные свидания;
  • мужчина, которого бросила жена, очень долго и болезненно переживает разрыв и второй брак для него может и не случиться, только чуткое отношение избранницы может заставить его пересмотреть свое отношение к браку.

Второй брак после развода

Развод – это тяжелое жизненное испытание и потрясение для того, кого отвергли, перестали любить. Инициатор развода, неважно, муж это или жена, тоже страдают от чувства вины, и им сложно наслаждаться новыми отношениями. Какое-то время человек должен пережить личную травму, отверженность, снова научиться любить жизнь и дать себе шанс быть счастливым в новых отношениях. Часто осознанный второй брак и церковное венчание в нем – это попытка придать духовную глубину супружеству. Многие пары надеются, что это очень сильно укрепляет брак.

Вступая во второй брак, мужчине и женщине нужно помнить следующие полезные вещи:

  • каждый имеет право на счастливые отношения;
  • прошлое невозможно вычеркнуть из своей жизни, но можно отнестись к нему, как к полезному опыту и простить себе все ошибки и промахи, что послужили основанием к разводу и принять прошлое своего партнера не вдаваясь в подробности;
  • чувство вины – непродуктивное чувство, оно накладывает отпечаток на новые существующие отношения и мешает ими насладиться, от стыда и вины важно избавиться;
  • искренность – залог настоящих и доверительных отношений в новом браке

Второй брак, если муж умер

Смерть супруга – большая трагедия для женщины, и чтобы пережить это, нужно много времени. В каждом конкретном случае свои нюансы, все зависит от чувств женщины к умершему супругу. По религиозным канонам траур должен доиться не менее года – это как дань памяти по ушедшему супругу. Психологи придерживаются такого же мнения. Новая фамилия во втором браке, брать ее или нет, женщина должна решить сама для себя, но если рассматривать ситуацию символично, то взятие фамилии второго мужа – это отпускание старой связи, разрыв с прошлым.

Второй гражданский брак

На сегодняшний день пары, живущие вместе под одной крышей, но без штампа ЗАГСа о замужестве, называют гражданским, хотя это не совсем верно – если точно охарактеризовать это явление то оно называется сожительство, брак без обязательств. Реалии современного мира таковы, что люди не спешат себя сковывать узами официального брака, чтобы можно было без взаимных претензий быстро разбежаться. Часто получается так, что женщина, прожившая в фактическом браке несколько лет мечтает узаконить свои следующие отношения, но они развиваются по такому же сценарию, что и первые.

Другой вариант, когда мужчина или женщина побывали в узаконенном первом браке и не спешат оформлять свои следующие отношения официально. В первом браке остались дети, поэтому второй брак без детей, мужчина или женщина не хотят себя обременять другим потомством. Причинами нежелания вступать во второй законный брак могут быть тяжелые изматывающие разногласия в первом браке с дележом имущества и детей.

Второй брак с бывшей женой

Для семейных психологов это интереснейшая тема, ведь они часто сталкиваются на своих консультациях с парами, решившими вновь соединиться после развода. Второй брак с бывшей супругой, нужен ли он – на этот вопрос нет однозначного ответа, но есть определенные плюсы и минусы такого брака. Почему повторный брак с бывшими супругами может оказаться счастливым:

  • не нужно притираться друг к другу;
  • все близкие и друзья будут рады воссоединению и окажут поддержку;
  • все недостатки второй половинки известны как облупленные, и уже воспринимаются как милые и очаровательные;
  • всегда можно найти компромисс;
  • если говорить про детей, то они уж точно будут счастливы, что их мама и папа снова вместе;
  • новый период развития отношений, с более бережным отношением друг к другу.

Второй брак и дети от первого брака

Как будут взаимодействовать второй муж и дети жены от первого брака? Это сложный вопрос, и ответ зависит от того, как были воспитаны дети, как они были подготовлены к другим отношениям родителей. Часто дети воспринимают в штыки новых избранников отца или матери, их можно понять, что никто не может в их сердце занять место настоящего родителя. А второй брак отца или матери они воспринимают как предательство второго родителя и по отношению к ним.

Второй брак с двумя детьми

Отношения во втором браке проще создать бездетным супругам, но чаще жизнь такова, что после первого брака у женщины или мужчины есть дети, иногда у обоих, и здесь нужно обладать очень тонких психологизмом, чтобы выстроить и свои отношения между детьми и супругами, и между самими детьми. Когда дети совсем маленькие, это сделать легче, но чем старше ребенок, тем больше возникает преткновений и противоречий. Важно создать такие условия, чтобы отношения укреплялись.

Рождение ребенка во втором браке

Со временем, находясь в повторном замужестве, женщина понимает, что нужен общий ребенок, поэтому дети, рожденные во втором браке – это чаще взвешенное и обдуманное решение обоих, что может говорить о том, что мужчина настроен на крепкие отношения. У женщины могут возникнуть опасения, что второй муж может начать хуже относиться к ребенку от первого брака, но это редко бывает так. Если он принял женщину с ребенком изначально, то нет повода сомневаться в искренности его чувств. Рождение ребенка во втором браке на деле укрепляет отношения между супругами.

Правила счастливого брака с разведенным мужчиной: мнение Михаила Лабковского

Возможно , вас это удивит , но если вашему избраннику больше 30 лет и он разведен , это дает гораздо больше шансов на счастливый брак.

Cosmo рекомендует

Какие колготки все будут носить этой весной: трендовые модели-2020

Слезаем с геля-лака: как вылечить ногти после стойкого покрытия

Больше шансов по сравнению с ситуацией , когда ему под 40 , а он никогда не был женат. Потому что в первом случае мы видим мужчину , который в принципе ориентирован на семью , на партнерские отношения , а во втором случае может быть все , что угодно — от инфантилизма до вопиющего эгоизма и неспособности строить здоровые отношения.

Но чтобы отношения и последующий брак с разведенным мужчиной были счастливыми , здоровыми и длительными , важно понимать несколько важный моментов.

И первый вопрос , на который хорошо бы получить ответ в самом начале отношений: почему он , собственно , развелся. И самое разумное — примерить эту ситуацию на себя. То есть не думать , что с вами-то все будет по‑другому ( хотя , возможно , и будет), а проанализировать , насколько серьезна причина разрыва. Если причина в нем ( он конфликтный , он алкоголик , он изменял жене , не зарабатывал , не проводил время с семьей) — он , скорее всего , обвинит в разводе бывшую жену , ее маму , друзей , кого угодно , но сам предстанет в ослепительном сиянии. В этом случае я хочу сразу же напомнить , что вы не его мама и не его лечащий врач , а потому никаких причин для того , чтобы продолжать эти отношения у вас нет. Перенос всей ответственности за развод на другую сторону — очень нехороший знак и опасный симптом. Исправить этого человека нельзя , да и не ваша это задача. Потому что , как я постоянно напоминаю своим клиентам , единственный залог здоровых отношений — принимать человека целиком , таким , каков он есть , либо не принимать и в отношения с ним не вступать.

Читайте также:  Капли левомицетин можно ли капать в нос

Если человек в одной семье проявил какие-то свои качества , он с гарантией проявит их и в новой семье. Вы наверняка вспомните не один пример среди знаменитостей , когда человек , например , пил , из-за этого разводился , потом вновь женился , вновь начинал пить , снова разводился… Я не знаю , о чем думали его очередные невесты , но предполагаю , что это та самая опасная фраза « Со мной все будет по‑другому».

Обречен ли официальный брак? Зачем выходить замуж? Мнение Михаила Лабковского

Второй момент , на который нужно обратить внимание , касается женщины. Вступая в отношения с разведенным мужчиной , важно понять , что вы никаким образом не можете изменить его прошлое. В его жизни была другая семья , и если сама эта мысль для вас невыносима , лучше отношения не начинать. Да , у него была женщина , которой он когда-то говорил нежные слова , о которой заботился , которая была его любимой. А если у них еще и дети были , то она никогда из его жизни не исчезнет. Ужасной ошибкой станет игра в перетягивание каната: почему ты проводишь с ними больше времени , а со мной меньше , почему ты едешь на выходные к ним , а не со мной остаешься — все это убьет теплые чувства на корню.

Третий момент касается детей. Вот смотрите: любая нормальная женщина , мама , в случае расставания с отцом детей обязательно проверяет партнера на отношение к ее детям. Она ищет не только мужа себе , но и человека , который принял бы и полюбил ее детей , стал им другом. С нормальными мужчинами все обстоит точно так же: если женщина не принимает его детей , она не нужна ему как постоянный партнер. Иногда , правда , молодой жене удается скандалами и истериками « отвадить» мужа от прежней семьи , препятствовать встречам с детьми и совместному досугу. Ну… Скорее всего , спустя некоторое время подобная участь постигнет и ее , и их общих детей. А если не постигнет , значит , мужчина — подлец. Немного радости жить с подлецом.

Да , важный нюанс: если вам вот до дрожи отвратительны дети этого мужчины — вы его не любите , даже если сами так не считаете. Невозможно не испытывать теплых чувств к продолжению своего любимого человека.

Четвертый камень преткновения — бывшая жена. Если она еще не в новом браке , будьте уверены , что ей будет постоянно нужна помощь. То с машиной надо помочь , то деньги потребовались на что-то для детей , то нужно выполнить какую-то другую мужскую работу. Причем обычно она просит об этом бывшего мужа не для того , чтобы досадить новой жене , а потому что за прожитые вместе годы она просто привыкла обращаться по этим вопросам к нему. Если так происходит — радуйтесь. Это значит , что ваш муж — мудрый и зрелый человек , который после разрыва сумел сохранить добрые отношения с бывшей супругой , а она оказалась достаточно умна и со своей стороны не устраивает ему истерик , а поддерживает нормальные отношения. А поскольку она умна и порядочна , скорее всего , она скоро выйдет замуж , а ваши семьи уравновесятся. Если же первая супруга будет истерить и тянуть одеяло на себя чересчур активно — он и сам быстро потеряет желание ей помогать. А если истерить и тянуть одеяло будете вы… Догадались? Так или иначе , единственно верная стратегия в этом случае — понимание и принятие своего мужа вместе с его прошлым.

Я однажды видел идеальную , на мой взгляд , семью , даже не семью , а сообщество. Собирались вместе все: первый муж второй жены , третья жена второго мужа , такой огромный клан , и все общались , дружили , выручали друг друга , присматривали за детьми все от всех браков , и дети росли совершенно не травмированными разводами , поскольку в их жизни люди не исчезали , а приумножались.

Пятый пункт — ваши отношения с его детьми. Мало не мешать ему с ними видеться , в идеале вы должны принимать в их жизни деятельное участие. Приглашать домой , водить в кино и кормить мороженым ( согласуя , естественно , с мамой), стать им близким и уважаемым человеком. Не нужно позволять им садиться на голову , не надо конкурировать с их мамой , лучше совместно выработать стратегию общения , запреты и возможности и с детьми подружиться.

В целом же я хочу сказать , что брак с разведенным мужчиной имеет все шансы стать более крепким , чем брак , который является первым для обоих. Первый брак — почти всегда большая ошибка. Но об этом мы поговорим в следующий раз.

Второй брак счастливее первого: почему это не всегда верно

“Второй брак – это шанс на счастье. Теперь не будет надоедать бывший (бывшая), а в новой семье все будет по-другому!” – так думают многие, приняв решение повторно выйти замуж или жениться. Однако смена полового партнера редко приводит к положительным результатам, так как то, счастлив человек в браке или нет, во многом зависит от него самого. Для многих второй брак – это как остаться на второй год в классе, когда надо заново учить все, что проходили и делать те же ошибки.

По статистике, 80% вторых браков заканчиваются разводом. Вновь созданные браки распадаются чаще, чем первые. Существует даже мнение, что если у мужчины первый брак оказался ошибкой, за нее будет расплачиваться вторая жена. Но, несмотря на гарантированные страдания, многие люди разводятся, сходятся и снова разводятся. Ищут счастья. А возможно ли оно в повторных браках?

Чтобы второй брак не стал копией первого, надо, в первую очередь, поменять свое отношение к первому браку, который закончился разводом. Это значит, чтобы жить счастливо во втором браке, надо правильно развестись с первым. Развод всегда приводит к нервному напряжению, стрессам и потому это всегда потеря. Бывший жив, но его рядом нет. Если супруги пришли к единому мнению и разводятся мирно, то никаких претензий друг к другу они не имеют.

А если один из супругов не согласен на развод, то ненависть к другому, долгие страдания, разочарования и жалость к себе неизбежны. В этом случае развод выглядит как целая трагедия, которую сопровождают оскорбления и позорный раздел имущества. Если боль после такого разрыва остается с человеком, то это признак того, что он плохо развелся и этот негативный опыт он потащит во второй брак.

Счастье приходит к счастливым людям, а несчастный человек не может найти счастье. Это значит, нельзя вступать второй раз в брак с целью, чтобы отомстить бывшему или чтобы забыть его. Если вы уверены, что вы сами пушистая и белая, а бывший – “козел”, то выходить замуж во второй раз вам пока не стоит. Потому что ваш второй муж будет таким же “козлом”. Наши избранники соответствуют нашим ожиданиям. Каждый получает то, что хочет и рядом с ним находится тот человек, кого он достоин.

Хоть и надеется человек, который заключает второй брак, что больше он никогда не наступит на те же грабли, на самом деле наступает он именно на них. Безусловно, делает он это бессознательно, сам того не желая. Например, часто встречаются “хронические жены алкоголиков”. Это разочаровавшиеся и уставшие от жизни женщины, которые видят себя положительной только на фоне человека, который пьет, нигде не работает или болеет.

Психологически ей это выгодно, на фоне слабого партнера она сама кажется хорошей и успешной. Чтобы самоутвердиться, она постоянно критикует пьяницу – мужа словами: “Ты погубил мою жизнь”, “Я столько терплю тебя”, “Я тебя из грязи вытащила” и т.п. Да, она терпела, но мысль – какая я хорошая, а он плохой – давала ей ресурс жить дальше.

Зачастую мужчины, женившиеся во второй раз, сравнивает свою жену с первой: “Почему ты не готовишь так же, как она”, “Ты такая же, как она”, “Она не кричала на ребенка, как ты…”. Этому нет конца. В подсознании у разведенного мужчины постоянно находится образ первой жены, а вернуться к ней обратно он уже не может из-за обиды. Второй жене такое поведение мужа, конечно, не нравится, она все чаще хочет послать его к первой, но вместо этого она терпит и всеми силами старается быть лучше первой. В конце концов, ее терпению приходит конец и происходит очередной развод.

Следующей причиной отсутствия взаимопонимания между супругами во втором браке являются дети от первого брака. Мужчине кажется, что он будет любить чужих детей, как своих, но дети не могут воспринимать его как отца. Он для них чужой. Женщинам тоже кажется, что они станут хорошими мамами для детей своего мужа, но у них уже есть мама и им не нужна другая. И если дети долгое время демонстрируют такое неприятие, то уже через год-два от второго брака не остается даже мокрого места.

Чтобы избежать повторного развода, нужно сразу после заключения второго брака поговорить с детьми и обсудить с ними все нюансы, как они видят совместное проживание. Очень часто папы, услышав от детей, что вторая жена плохо обращается с ними, испытывают чувство вины. Дети не устают повторять, как им было хорошо с мамой, а с мачехой им плохо. Надо объяснить детям, что мамы их больше нет, а вторая жена всегда будет рядом с ними. Объясните мужу, что его вины здесь нет и ему не нужно оправдываться. Если он достойно развелся с первой женой или ее уже нет в живых, то чувства вины не должно быть.

Конечно же, счастливыми вторые браки тоже бывают, но только тогда, когда развод становится поводом, чтобы осознать свои ошибки и измениться в лучшую сторону. И если это происходит, супруги во втором браки ощущают себя более счастливыми. Важно понять: удача никогда не приходит просто так. Любовь и счастье тоже надо строить, беречь и лелеять. Это как почва, которую если не разрыхлять и не удобрять постоянно, ничего на ней не будет расти и плодоносить. Так и человек, должен себя менять, развивать и переделывать. Его взгляды на жизнь и поведение должны меняться по мере работы над ошибками, которых он совершал ранее, тогда он сможет прийти к счастью во втором браке.

Не бойтесь повторять прежних ошибок, человек не совершенен, а поиск любви и счастья – это убедительные доводы, чтобы попробовать начать все сначала и выйти замуж второй раз.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Ссылка на основную публикацию